科普 | 为人父母,是一段无法预习的旅程(三)

为人父母

是一段无法预习的旅程(三)

读书会带领者:高骞(四川和光临床心理学研究院 咨询师)

编辑整理:李辰(四川和光临床心理学研究院 助理)

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注:本文根据《好父母是后天学来的》读书会整理而成,每周二上午10:10-11:00由资深心理咨询师高骞带领,欢迎各位家长、老师和感兴趣的朋友参加。

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自己经历过,就一定了解吗?

      在上两周的文章中,我们提到了父母的不易,也相信绝大部分父母都是发自内心的、倾注一切的在爱着自己的孩子,同时也希望自己能够做“好的”父母,甚至是做得比自己的父母更好。只是,自己经历过做孩子的阶段,就一定了解孩子吗?就一定能做得更好吗?

      答案是No,No,No。

      我们一个听众朋友问:“都是从孩子过来的,怎么做了父母却不了解孩子了呢?”看到这句话时,我脑海里立即浮现出一句老话:“多年的媳妇熬成婆”

      为什么这么说呢?

      或者说:

      为什么在自己成为父母、且希望做得更好的时候,总是不由自主的就走上了自己父母对待自己的老路上去了呢?这样的“魔咒”是怎么形成的呢?

      对于小孩子来说,其实很多时候都是处于被动的、无力的、“不得不”的状态,承受着来自外在环境的(主要是父母或重要抚养人)各种各样的压力。当父母没关注到这些时,孩子可能通过各种方式表达出来:刚开始是用行为或者是语言,当父母依然没有关注到或者关注到而不以为然时,孩子可能就会用各种夸张的行为和动作表现出来:比如说多动症,或者说在学校里打架生事。但遗憾的是,当孩子在用这种方式表达自己的需求和焦虑时,可能会引发家长和老师更多的不耐烦,而这继而会导致孩子更多的焦虑。

      也就是说,当孩子小的时候,面对外界压力时是无力的、不知所措的,即便表达了,也不一定能被看到或被接纳的。而父母有意无意间对孩子的忽视,或者父母情绪的不稳定、对孩子的体罚等,都会给孩子带来许多糟糕的体验。当曾经被忽视被“粗暴对待”的孩子成为了父母之后,可能就会像“条件反射”般的将曾经被对待的方式本能的反应给自己的孩子,而忽略了孩子的需要或者他/她所处的发展阶段的特点。

      就有听众朋友说,自己从小是“被揍大的”。她也知道这样的教养方式不好,可是如今做母亲了,却不自觉的就会重复自己父母的做法。当孩子出现了“不良反应”-孩子的表现与她的期待不一样时,就会诱发她的焦虑,继而引发冲动性的行为:打、骂或其他方式的惩罚。这是因为,当人处于应急状态中时,会不自觉的按照熟悉的模式或唯一会的方式去应对。即便知道不应该这样,可还是会不由自主的“本能反应”。

      这就是我们上周提到的强迫性重复的“魔咒”的另一种表现形式:父母之间的互动方式和父母对待子女的方式会一代代传承下来,成为家族“传家宝”。

 

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究竟是在对孩子好,

还是在弥补自己的遗憾?

      还有一些父母,可能在自己成长的过程中有很多遗憾、缺失或者糟糕的体验,就想在孩子身上弥补,给孩子提供“不一样”的生活。这种想法的初衷当然是很好的,只是很多时候,弥补可能来得太猛烈些了。

      家长通常会“给予”太多,而没有意识到孩子是一个独立的个体,有自己的需求、想法和界限。比如我们大家都知道现在比较流行的一句话“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷”。当然这还是比较轻微的。许多孩子经受的可能是“被安排”自己的人生,而且不得不服从。父母就会或苦口婆心、或义正言辞的说:“我是过来人,知道什么是对你好的,什么是不好的。”“我不也是为了让你少走些弯路吗?”诸如此类的话语可能不绝于耳。

      有些父母会把自己的过去当成反面教材,对孩子给予过度的补偿。而当父母过度满足孩子的需要或过度照顾孩子时,可能反而会剥夺孩子成长过程中本该经历的挫折体验,限制了孩子自我功能的正常学习与发展。比如在前面读到的“校园霸凌”那一章里,我们提到了孩子可能会被“欺负”,而这些“欺负”以及在这样的被对待的过程中学会应对,其实是每个人在成长过程中都会经历的。孩子通过“欺负”和“被欺负”来学习人际交往的尺度与规则。但当父母对孩子有过多的保护或照顾时,他就会丧失许多本应该去学习、去成长、去磨练的机会,将来长大了可能就会成为“巨婴”或者“啃老一族”。不得不说,这实在是令人惋惜和痛心的。

      此外,许多父母的补偿可能更多的是在物质层面,而对于孩子的内心层面的需要依然是忽视的。许多六七十年代的父母在成长的过程中,物质层面的匮乏是十分严重的。所以他们想当然的就觉得给予自己的孩子更多的物质享受就足够了。但其实,情感、依恋、爱与尊重等最基本的需要,孩子对这些需要是更加需要及渴望的,或许也是通过对这些需要的反馈来确认自己的价值。而很多父母并不能理解这些,而只是用自己能想到的,或能给予的方式来“满足”孩子,可很多时候换来的却是孩子的疏离,甚至被告之“不理解孩子的真实需要”,这一定是非常挫败的体验,但往往表现出来就会是诸多的指责与抱怨,而这些被诱发的情绪可能再度返还给孩子,导致孩子离自己更远,从而进入一个恶性循环。

      所以,父母在“补偿”自己的孩子时,可能需要问问自己:究竟是孩子的真实需要,还是在变相的补偿自己,弥补曾经的缺憾?切忌以爱之名行“控制”之事。

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如何改善亲子关系?

      那么,到底该如何做到了解孩子,改善亲子关系呢?

      首先应该肯定的是,有越来越多的家长意识到应该用不同的方式去对待孩子,只是苦于自己总是陷入“熟悉的漩涡”中。

      当然,我相信还是有很多家长朋友在努力的去学习和调整的,我也相信在参加我们读书或看到此文的朋友们也在努力中,而对于如此努力的你们,可能存在的困难是因为所学到的新方法还没有真正成为自己的一部分,父母可能需要更多的时间去学习、练习和适应。

      但首先,我还是非常肯定的告诉你们,能在关系中有所觉察就已经是很重要的开始。

      在这个基础上,可能需要动用更多的自我觉察和控制来避免按早期熟悉的方式发火,而是有意“叫停”,因为情绪往往就是一瞬间的事儿,在冲动的当口避免行动化可能是最重要的。当然学会“叫停”,也并不是那么容易的事,可以让家人帮忙提醒,或者邀请孩子加入,变成亲子间的一种游戏:“如果妈妈脾气不好了,一定要提醒妈妈哦!”等情绪的浪头过去之后,双方再心平气和的讨论:刚才孩子为什么会“犯错”?自己为什么会生气?下次怎样处理会更好?等等。或许带来的将是不一样的结果呢~!

      其次,还要再提醒的是:许多家长可能自以为了解孩子,就不愿意听孩子讲更多。其实给孩子空间讲述他的想法是十分必要,也是十分有效的。等倾听之后,再设身处地的带着孩子的感受去讨论,效果可能会更好。怎样能让亲子关系变得更好?就是要注重生活中的小细节,点滴做起来。

      作为一名儿童、青少年心理咨询师,我接触了不少的儿童及青少年个案。不得不说,家长能够带孩子来咨询室寻求帮助,就已经是需要很大勇气的、非常不容易的事情了。因为当父母带孩子过来的时候,其实就是承认自己做错了,或者说可能在某些方面是失败的。而在咨询的过程中,也必须面对自己的“错误”和“失败”。在当今的社会大背景下,能够有这样的反思,并努力做出调整的确非常不容易。而实际上,我觉得不管过去发生了什么,也不管过去做的怎么样,你现在都不需要过度的自责,而是考虑如何正确的寻求帮助,以及配合心理咨询工作,积极的做出新的尝试,这或许会帮助你们挽救亲子关系,甚至是家庭关系,找回应有的亲密与和谐。

      通过我们的读书会,希望能有更多的家长朋友知道该如何更好的对待孩子,同时就像我们上次提到的,遇到难以以一己之力解决的问题时,不要羞于走进咨询室寻求专业的帮助。

(未完待续)

关于读书会带领者

高骞

儿童、青少年、成人精神分析取向心理咨询师;团体心理咨询师;国际注册EAP顾问(CEAP)候选人;四川和光临床心理学研究院执行院长;四川省心理咨询师协会家庭教育专委会副主任;成都和光慧心心理咨询有限公司负责人。